这么早结婚是父母催的吧?不是,是个10后催的!

  1、   我陪小舅子和他女朋友去登记。工作人员看小舅子这么年轻,对小舅子说:“这么早结婚,父母催的吧!”小舅子:“不是,是个10后催的!催了一个月了!还跟着来了!”工作人员:“10后在哪?”小舅子:“在我女朋友肚子里!”   2、   某日在学校,上课时老师提问道:“如果给你们一车黄瓜,你们会用什么样的代言词提高销量。”一同学站起来道:“买我一根瓜,让你忘了他。”顿时老师无语。 ...

没钱还想找我唠嗑!信不信老子砍死你

  1、女青年问禅师:“我相了很多亲,向很多喜欢的帅哥表了白,没有一次成功的,为什么会这样?”禅师不语默默的站起来脱了裤子撒了泡尿。   女青年:“禅师你这是干什“?   禅师笑着说,过来看看你就明白了”。   2、青年问禅师:“我时常受到欺负,没办法挺直脊梁做人。”老禅师微笑,拿出一条蛇。青年大悟“您是要我像蛇一样能屈能伸对吗?”   老禅师笑答“谁欺负...

叔叔,你要找谁啊,这里全都是宝贝女儿哦!

  1室友小萌因为生理痛,在沙发上蜷成一团,我递热水过去的时候她整个人都在哆嗦,问她有没有事,只见她两眼发直冷汗直流,非常入戏地从牙缝中挤出一句:“……泼猴,死心吧!我不会把芭蕉扇借给你的……!”   2比尔误把一瓶汽油当酒喝到肚子里了,他很紧张,就去找医生。医生说:“没关系,只是在一周内不要吸烟。”   3友人经营花店,一日,有位客人订购了24朵玫瑰,并要求代送。因为那人是熟客所以我...

你现在有女朋友吗你就在这移山,单身狗还指望后代呢!

  1.愚公在移山 智叟:你在干嘛 愚公:我在移山啊 智叟:移山?你能移完吗! 愚公:我移不完,我还有儿子移,我儿子移不完还有孙子移,我孙子移不完我还有重孙子移。。 智叟:你有女朋友吗? 愚公:。。。。。不挖了   2.晚上听老妈打电话:“嗯,我儿子那是相当优秀了,烟不抽,酒不喝,牌不打,长的高,能干活,不打游戏,孝顺父母,与人亲和,知疼知热,是个帅哥。”最后我红着脸问老妈:“咱家不就是我一...

小伙子,你要是这么唠嗑的话,我可就躺下了啊!

  老师告诉学生:“以后写文章,不要自称笔者,因为现在,没有人用笔。”学生问: “那应该叫什么?”老师说:“叫键人。”学生又问:“哦,那些只用鼠标的呢?”老师说:“叫鼠辈。”学生再问:“可是,现在大家,都用智能手机了,都是触摸式的,那应该叫什么呢?”老师说:“叫触生!”   老师问:“青蛙和癞蛤蟆有什么区别?” 学生回答:“青蛙思想保守,不思进取,坐井观天,是负能量;而癞蛤蟆思想前卫,想吃天...

精选导读

  • 老婆惊恐的问我,那个修空调的大叔去哪了!

    老婆惊恐的问我,那个修空调的大叔去哪了!

      1、中学化学老师有一次喝多了,红着脸就来上课了,给我们讲课讲的激情澎湃,一同学就悄悄说老师喝多了,没想到被老师听到,老师:是,我是喝多了,可我没讲错吧,下面看这道菜。   2、一天出差回来,发现老婆跑去卫生间了,感觉有点怪怪的。 于是跑去卧室一看,果然窗口是开的,走去一看原来是个男人! 当时我就气疯了一把推了他下去! 后来老婆来卧室惊恐的看着我说:“修空调的大叔呢?”   3、一美...
  • 你希望是男孩还是女孩呢?只要是亲生的都喜欢!

    你希望是男孩还是女孩呢?只要是亲生的都喜欢!

      1、我朋友与他老婆吵架,来我家诉苦,他说:当男人累啊,整天忙这忙那!我说:“那你老婆还和你吵架呢?”他说:"我老婆说,0.5的铅就别按在0.7的笔里,能按住嘛。"我好像懂了什么。   2、今天一朋友跟我说:“老兄,我昨天在超市买东西时,对面有一美女当着我的面买了一根黄瓜,难道她在暗示我什么?”嘿嘿,我微微一笑,说道:“人家就是用手累死,也不用你帮忙。”   3、一哥们结婚一年多了,...
  • 没事,抢就抢吧,包里除了黄瓜就是胡萝卜

    没事,抢就抢吧,包里除了黄瓜就是胡萝卜

      1:大爷:小伙子,你还懂不懂尊老爱幼啊!没见我脚都抖了吗?我快撑不住了!你就不能让个位子吗?”   我特么当时被说懵逼了,居然站了起来,一回神:大爷你...这又不是公交车!你总得让我把屎拉完吧!   2:快20岁了,我妈还老担心我被坏男人骗色怕我被坏人骗钱怕我照顾不好自己总生病,在我妈心里我永远是个智力免疫力双重低下,但又貌美如花,永远长不大的小公主   3:他在路上遇到一个搭顺...
  • 一点也不无聊,叔叔,你是还没有女朋友吧!

    一点也不无聊,叔叔,你是还没有女朋友吧!

      五岁的侄子玩泥巴弄得一身脏回家,他爸生气地准备抓过来打。侄子随即瘫坐在地板上,双手抱着自己,挤出几滴眼泪:“别,你别碰我,我脏…配不上你”   儿子上小学了,比较调皮,每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。一天,儿子忍不住了,说:“老爸,不要再说我是兔崽子了,我是兔崽子那你不就是老兔子了?”去一听急了,顺口就骂:“哎,你个小王八蛋还敢顶嘴……”   我教育儿子说:“你看看你,...

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段子 结果终于找到一个属狗的,一对狗男女好上了

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  1.有没有一件东西是你渴望很久但是迟迟没有下手的?比如一个单反,一辆单车,一块手表,一个拎包等等等等,如果这种情况持续半年以上就说明你得了一种绝症——穷癌!   2.老妈拉着我和妹妹说:“小时候我希望你俩快点长大成人,一个成为像爸爸一样顶天立地的男人,一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了,你们一个成了女汉子,一个成了娘炮。”   3.一哥们跟女朋友分手了,他对...
段子 这笨驴和蠢驴不是一家人吗?何必伤和气呢?

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  1   朋友给他哥们儿介绍了个对象,两人第一次见面吃饭,谁知那哥们不吃只看着姑娘吃。 姑娘问他为啥不吃,他本想讨好姑娘一下,想说秀色可餐,谁知脑袋突然短路, 脱口而出:我看见你就饱了……   2   歹徒将女孩逼到墙角,拿出刀在面前比划着,女孩害怕得哭了出来。歹徒把刀收起来说:“你走吧,你是第一个为我哭的女孩。”   3   老婆:“老公,我想买这个——” 我看都不看价格,把卡扔过去...
段子 点个眼药水也疼,你骗谁呢?一看原来是风油精,真的是亲妈!

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  1、我姑姑养了两条二哈。她出门一会回来,冰箱里一块煮熟的猪肉不见了。姑姑拿着鸡毛掸子问它们谁吃了,它们都一脸无辜。姑姑拿了狗粮放饭,小只的二哈兴冲冲过来吃,大只那只无动于衷。我姑姑一鸡毛掸子抽在大只的二哈屁股上:“你吃饱了是吧!就是你偷吃的对吧!演戏怎么不演全套?”   2、今天,我穿着新买的小短裙去饭店吃饭,等菜的时候,听见后边一个男的小声嘀咕着:这是一双多么漂亮的美腿啊,肥瘦恰到好处...
段子 这本书诸葛亮肯定没有读过,那就是《三国演义》!!!

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  1   晚上在二楼阳台抽烟,楼下一情侣在聊天,女的说:“你安心考研,我上班挣钱支持你。”   男的说:“你要注意安全,千万不要怀上。”   我心想,这小伙子人真不错!   2   语文课上老师说:诸葛亮上知天文下知地理,精通奇门八卦,阅读的各种书籍无数。   小明:老师,有本书他肯定没看过!   老师:哦,你说说是什么书?   小明:...
段子 你长的不好看还不好好读书,是准备去捡垃圾吗?

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  1.话说一哥们每年到八月十五准时拉肚子并且都得拉上好几天,而且狂泻不止那种,众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件,后来盆友亲自和那哥们过了次八月十五才发现,这哥们吃月饼的时候喜欢把月饼切开,然后把随月饼附带的脱氧剂or干燥剂撕开,撒在上面……   2.一次,我玩游戏,我们那一队实在是太强悍了,房主把他们那一队最垃圾的踹了出去,便祈祷说:“上帝啊,来一个高手吧!”过了几秒钟,一个人进了房间,...
段子 当场就没憋住,整个楼层都是我骇人的笑声

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  1.学校开会,问:发现学生谈恋爱怎么办?有老师提议马上请家长。   校长:别,去年请家长的那几对都订婚了,学生都期待请家长呢,还是让他们谈着,顺其自然吧!   2.小时候写错字,一次被妈妈狠揍了一顿。   妈妈太狠了,其实我就写错了一个字。   只听我妈拿着我的作文给我爸念:   满地都是金黄色的表子,有的表子成熟了,   低着头,有的表子还没成熟,亭亭玉立的。   3....
爆笑 喋喋不休我知道,但是前任是个什么意思呢?

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  1.我的朋友小余是清华毕业的高材生,长期单身。那天去相亲前,介绍人反复叮嘱:“第一次和女生见面,切忌喋喋不休谈前任。”小余很是不解:“喋喋不休我明白意思,可是前任是什么?”   2.去医院挂水,和一个小伙聊天,他说:“女神怀孕了,我陪她来做人流,唉,都怪我害她受苦了!”我安慰他说:“没事,以后注意点就行了。”小伙说:“嗯,以后她出去约会我一定要提醒她记得带套。”   3.早上出门,...
爆笑 司机骂我贪便宜,装老人刷老人卡!

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  1、一个快递员去派件,碰到一个叫方丈的,死活打不通电话。只得在楼下扯着嗓子喊:方丈、方丈。五分钟后,才听见一个女声:知道了,就下来。正纳闷,咋一个姑娘叫方丈呢?正想着,一个姑娘匆忙走了过来,吼道:施主,你识字不识字!识字不识字!菇凉我叫方文……。   2、朋友介绍一个对象,比我大5岁,今天给我妈打电话,说“妈,有人给我介绍一个对象,就是比我大点”只听见我妈淡定的说“没事只要比我小就行”呃...